我现在来到了教室，已经有半年没有来教室写过字了，自从去年11月份回家后就再也没有来教室上过自习了。
以前的我总喜欢形单影只，但身边总少不了有随身听的陪伴，天天都是很有规律的，心中没有什么放不下的，成了规律，也许是机械的吧，一天不去教室就觉得不舒适，天天都是同样的节拍，不温不火，其中我体会到了许多的乐趣，天天下午6：00-6：30就来教室，先是打开收音机听一会音乐来定神，下来就是8：00的节目，再就是10：00的节目，几乎天天都是如此，我更多的是听音乐，幽默和笑话，然后回到宿舍讲给大家一起来分享，我就是这么简单的过着大学中的每一天。
可以说我以前几乎从来没有给自己以后的生活定位过，感觉自己还小，那些事离自己还远，也感觉自己是幸福的，什么也都不比别人差，在别人向我投来羡慕的目光时，我是那么的骄傲，但隐隐中觉着自己也在或缺些什么。
网络已普及有几年了，但我迟迟不能接受，它对我来说只是象字典一样，是一种工具而已，不象其他同学都在网上拼死拼活的聊天，打游戏，当他们在我面前津津有味的讲述网络上的新奇事时，我在心里总觉得他们是那么的幼稚，可笑，甚至是无聊。直到去年11月份我回家后，才成了"准网民"，发现了以前所不知的许多乐趣，可以在上面听歌，看新闻，更多的是在上面看原创文学，这时我才感到原来是自己落伍了。我就开始了我的网络生活。本以为自己已经过了好感动的年龄了，但每当看到一篇触人心弦的文章或听到一首感人肺腑的歌曲时，都会让我泪流满面，原来自己也是孤独的。
我自己以前也会有些烦心事，但都是些琐碎小事，我就写日记，不论大小都写出来，哪怕是一张小纸片也罢，写出来就毁掉，我会轻松许多的。我几乎天天都在坚持写，记录我天天的心情，现在想起来还真有意思，究竟那也是我大学生活的片段。不过我现在有可以诉说的对象了，什么兴奋或不兴奋的事都说给你听，心中没有秘密，原来简单可以让人更快乐。
对你的初次印象是大学里喜欢运动，但又有些忧郁的大男孩，时间一长，你已经成了我的大哥了，最起码我自己是这么认为的。"大哥"，在我这样称呼你之前的思想斗争和叫了以后的反思都说服我这么叫是不为过的，究竟我比你要小，我就是这样给自己找借口的，想要和你更亲近。和你聊了这么久，感受到了你所具有的幽默，风趣和浪漫的气质，还有你的果断是我没有想象到的。和你聊天有愉悦，也有紧张，我在电脑前曾合不拢嘴的笑过，也在电脑前泪水萦眶后决堤过，和你的联系已经成为我生活中不可或缺的一部分，少了它便会觉着不完整。我可以一连几次不吃饭，但不能一连几天没有你的消息。就这样，我们从熟悉到现在大概也有三个多月了吧。
记得你第一次对我说你有女朋友的时候，我就感觉你很真诚，连这样的事你也告诉我，我也就无所顾及的和你聊了起来。也正是你所说的，在我们阴差阳错，三番五次的擦肩而过时，我隐约觉得你会成为我生活中的一部分。之后，我们开始了稍有规律的聊天，直到现在。
很多次，你对我说 要我过健康的生活，我答应了你。过正常的生活，找个女朋友，然后和她长相厮守。我们也说好了，结婚的时候不要告诉对方，当你给我发过来"结婚时不要告诉对方"，我的眼泪流了下来，不是怕你不告诉我，而是被你的心所融化了。我也是这么想的，究竟你也是快有家室的人了，心中还是希望你们永远都健康快乐着，我只是你生活中的小插曲。
还记得我们曾说过把自己的感情和精力是怎么分配的吗？你说你的事业占30%，家人30%，老婆20%，我20%，我的分配是：事业50%，家人20%，老婆15%，你15%，到现在我还是这么想的，你还记得吗？
就这样，一天又一天，我是快乐着的，冥冥中我总在期盼着什么，但感觉又是那么的遥不可及。我依然是那么乐此不疲的跑上几条街为了找一家网吧和你说几句话，还天天都在想什么时候给你打电话你会比较方便的或你此刻的心情是什么样的，还想知道你在和我通话中的表情等等，所有关于你的一切好象我都想去关注。与你分享快乐，胜过独自拥有。
愚人节，我不喜欢，在这前夕，也就是周一晚上我看到了你的照片，照片的确不错，我喜欢。但你说的话让我隐隐觉得有些蹊跷，我告诉自己，你是在和我开玩笑呢。愚人节那天给你打电话时，你却说"以后不要打电话了，也不要写信了"之后就是关机。我一直在拨打，你要么不接，要么就是关机，那时，我还告诉自己你是在和我开玩笑，我还是一个人在电话旁边傻傻的等着，笑着，想象着你是在自得的笑着呢。下午我打过去时，你说是在和我开玩笑，我就当真了，因为是在过节嘛。但现在想起你说的话，好象有了些端倪，不知道你那天哪一句是真，哪一句是假，也许你在那天之前都已经做好了什么决定，只是一直难以开口罢了，这只是我的猜测而已，还请大哥不要介意。
今天听到张国荣死了的消息，我就知道你想说些什么，上午和你说完话后，我就去吃饭了，可一直提不起精神来，好象受了什么打击似的。听着电视里唱的情歌，眼泪在眼眶里打着转，头压的更低，泪水还是掉在了盘子里，和饭混在一起，我尝到了泪水的味道，别人都说是咸的，哥，你能告诉我为什么我尝到的还有苦涩呢？
本来看起来就飘忽不定的感情马上就要飞走了，那么我以前是在干什么呢？最多的一次跑了8家网吧为了找机子；最长一次和你通话1小时左右；最频繁的一天给你拨了10多个电话，可你一直是关机；最多一天和你通话4次。想象着和你一起去远行；一起去丽江古老的小城；一起看繁星；一起漫步在水乡的河畔上；一起走在雨中，和你看雨，听雨。我这么做是为了什么，你能告诉我吗？给了你的我的心还能收回来吗？我真的不知道。我想从你那里得到的只是君子之爱：当爱不能同情，当爱不能哭，还要有疼你的责任。
不知道你昨天的话和今天的话的有什么联系没有？不管在什么样的情况下，我还想做你的弟弟，你还是我哥。现实中出现了那样悲惨的事不由得让我们联想到自己。但我们和他不一样的，我们都会有自己的生活，有各自的家庭，我们的精力和感情的分配比例也都是侧重事业的，不是吗？放纵和压抑都不是什么好的办法，我所希望的只是我们能象两只互相取暖的刺猬，不能远到严寒，也不能近到刺痛。我还是不希望自己成为你的负累。此时，我又想起了，你送我的那首say forever，我已经将它拷在盘上了，现在也会唱了，唱我们的歌。哥，天晴了，为什么你还是那么的飘忽不定。想要把你抓得更紧，你却想要摆脱掉。
本以为在你看到我的照片后你会说些什么，也曾想象过你可能会开我的玩笑，但你始终只字不提，也许是我让你失望了吧，我也许不是你想象中俊样的模样，假如真是
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