（1）
还是从他说起吧。
从他开始说起，是我考虑许久才决定的。一直找不到一个合适的契合点来讲述这些。从他开始或许合适。这样想着，也就决定了。还有一点，是我觉得他在我的文章里占了很大的比重。生活中也是如此的。一个在你生活中很重要的人，难道不值得重视吗？
我和他之间的关系，单纯极了，单纯到除了感情，就剩下感情的份上。很纯粹。其实男人和男人的关系本来就很纯粹，表面上都不爱感情用事。我们之间没有功利，没有目的。以前是这样，以后估计也会是这样。我没有对别人说起过他，我也从来没把他看成是某种人。他本来就不属于某一类的。他一直相对地、独立地游弋在我的感情和生活之中。而我呢，则是附着在他身上的影子，有光的时候，我就存在着。
假如对别人说起我和他的关系，别人肯定会认为他是和我一样的，也应该划分到某一类去。我讨厌这样，把人分得跟商店里出售的包装精美的月饼一样，一个口味一个格子，让人随便挑拣。人就是人，没有可被分类的理由。
我不喜欢。
喜欢他，是因为爱他。长大后，知道爱一个人的感觉如此的好就来自于他。尽管这种爱没办法声张，也不敢张扬，憋着劲地压抑着，有一种有屁不敢放，有火不敢使劲发的感觉。心里跟满满的池水一样，涨得随时都会溢出来。我天天都被这样的状态给缠绕着，不知倦怠地在里面游着，赤裸裸，浑身上下浸泡在里面。
爱他的理由很简单。他是一个浑身上下散发着雄性魅力的男人。他给了我对男人最初的定位。这些是他给我的印象。不过，让我不解的是，他是一个男人。一个真正的男人。他不应该去喜欢男人的，他应该去排斥这些，拒绝这些。但他没有。他爱我，不露声色的那种爱。我能清楚地感觉到。一如冬天触摸到一件毛绒绒的东西一样，舒适、柔软、顺滑。
关于我和他的关系，有时侯让我百思不得其解，好几次我想搞清楚他是怎么想的，他对我们之间的关系怎么看。两个男人有着不同平常的关系，他不可能熟视无睹的。他肯定有想法，但我们从来没谈过这些。后来，我放弃了。多余。有必要计较这些吗？显得太婆婆妈妈了点。既然他在我面前从来不提这些，我也就糊涂下去吧。他只要爱我就行，别的我什么也不想知道。有人一直给你糖吃，有什么不好呢？既然喜欢。
从那开始，我再也不去考虑这些没意义的问题了，爱一个人是不需要什么冠冕堂皇的理由的，深刻的爱，最后都变得非常简单！
这以后，我也很少再去和任何人谈论这些。爱着就好。
有一点最让我难以释怀。我是他的唯一。遗憾的是，他不是我的唯一。现在也是。这算不算背叛？对感情，对道德，对他的一种背叛？我不知道。我也很想知道。有时侯和别的男人在一起的时候，脑袋里出现的一直是他。想他的时候，心里又是坦然的。有时觉得没什么，有时很内疚。你这是在堕落！我鄙视地对自己说。但我还是眼睁睁地看着自己堕落下去。男人都这样，犯了错还说是无心的，还说自己只不过是犯了天下男人都会犯的错？我也如此。后来，好多次面对他，我还是和以前一样，像什么事也没发生过。我自己都有点恶心自己。可再怎么恶心，也是我自己啊！谁让男人都是些经不起诱惑的家伙。
对于男人来讲，似乎这些不是很重要。在欲望上。欲望这东西，朝三暮四，水性扬花，跟他妈无底洞似的，你要是敢往下跳，我保证，你永远也着不到底。它一如天上飘来荡去的云。累了，就停下来，落一阵雨。感情，则是长着眼睛的。像一棵深深扎根的树，认准了，会一个劲地望下扎。我这是不是在为自己的堕落辩解呀？偷了人家的东西，被人发现了，还怪人家没把东西放好。
他给我的影响是刻骨的。仔细想想，那种影响甚至波及到了我以后与人的交往和选择上。也可以说对我形成了一种既定的欣赏模式，包括看一个男人和选择一个男人。说好听一点，是影响到了我对男人的审美眼光。我喜欢力量、威严和冷静的男性，这些皆来自于他。亲睐那种成熟的、沉稳的和骨子里不易察觉的温柔的男性，也来自于他。是他建构了我对男性的欣赏和选择，也是他让我看见了一个真正的男人身上所具有的力量美和蕴藏着的温情。
只有男人才懂得男人，了解男人。女人不过是男人身上那颗痣的上面，长出来的毛发。
以前，我根本不知道什么是爱情。也不知道男人是个什么样的动物。更不会去爱上一个男人。在我的脑海里，我的思想、意识中，压根儿就没有这些概念。我怎么可能去爱一个男人？男人凶猛。男人是危险的动物。和一些有暴力倾向的同学在一起，我还经常有种不安全感。男人脆弱。男人讲究义气，爱面子。一些我感爱好的男生，我有一种想亲近的欲望，在学校的时候。其中就包括他。
天天，除了学习就是玩。他也一样。对，我们俩是同学，从小学一年级就是同学，然后初中、高中。很巧，每次升学我和他都能分到一个班上。按说这样的机率应该不低的，可是每次都能轮到我和他的头上。也因此，从最开始我们一起分到一个新班级，到了一所新学校，到彼此总能看见对方，看见了熟悉的面孔，听到熟悉的声音，我们都感觉很亲切，自然关系比以前也就走的近了许多。
我是一点点看着他从一个调皮、活泼的男生，变成一个稳重、成熟的男人，看着他为人夫，为人父。有时侯坐在他的家里，看见他的爱人和孩子，我们一起吃饭、谈话，那种感觉有时让我无法轻松起来，甚至觉得自己很可耻。我像一个人人都知道自己底细的贼，别人不说什么，但瞟过来的余光，已经让我无地自容了。他的爱人，孩子越是对我好，我越是觉得自己在犯罪。滑啊滑啊，滑向边缘，罪恶的边缘。不过，面对他们，我还是故作轻松的样子。有时我发誓再也不去他家了，再也不要面对他的家人了，但我做不到。心情不好的时候，我反而会主动跑到他家里去，和他的爱人说说话，和孩子逗一逗，和他有一搭没一搭地聊着。走的时候，心情会轻松了许多。可随后，我更看不起自己。他是无辜的，是我不好，一直脱着他往下坠。
他也一样地看着我长大、成人。想起来很幸运。一辈子，能有几个人你是和他一起从小到大这样一步步的走过来，一点点看着他蜕变的？
初中的时候，我在他的眼里，也许还是小孩子。我们根本就不是一类人。上学的时候我们的关系也不是很铁。他属于那种在男同学中间比较有号召力的人，人高马大的，看上去，要比我们成熟一截子，茁壮的骨骼，棱角分明的脸，透过衣服显露出的隐约的肌肉。不大的眼睛，透着与年纪不相符的冷静和傲气，很有威信。班里的同学似乎没有人不怕他，他总是有着居高临下的威严。不过，他人很仗义的，从不欺负像我这样的老实人。也许是不屑和我这样的同学交手。我不怕他，不怕他是因为我从不去招惹他。他学习还过的去，人是个聪明人，给我的感觉他爱玩。
我很羡慕他的，学习不费什么工夫，考试总能过关，有时他要是努把力，考试的名次不比那些整天死学的人差到那。而且，最重要的是他在男生中间一呼百应，风光的很。有时我就想，和他整天呆在一起，会有怎么样的一种安全感。这些也只是想想而已，我们根本就不是一路人，我也就不敢奢望什么了。所以，也只能想想。朦胧中，却有一种想亲近他的欲望。
上高中才和他有了一些接触。他没有了初中的锋芒毕露，也没了在同学面前的咄咄逼人。他人
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