（1）
我叫森。28岁。男。
我是同志。我单身。
我现在还不知道自己以后会不会结婚。我也不知道有一天我要是结婚的话，会和谁结婚。我想和一个男人成个家，这似乎有点做白日梦。和一个女人结婚呢？以前想过，以后就不知道会不会有结果了。
我不想孤独地过一生。我也不愿违反自己的原则去生活。我希望我的生活和大多数人一样，有一个完整的人生，但我不明白，完整的人生倒底是什么样子。似乎没有明确的答案。
其实，我很快乐。不过，我也很矛盾。
我快乐，因为我是同志。
我矛盾，也因为我是同志。
我不应该矛盾的。是生活这样选择了我，而不是我这样选择了生活。谁都没有错。
我应该是很快乐。因为这些不是我所愿，既然不是我所愿，那我就有理由心安理得地生活。
站在镜子前，仔细审阅自己的时候，每每看见蓬勃、成熟的身体，我就会这样安慰自己。很好，就这样生活。我对自己说。你没有错。
总有一方是错的。别人会这么认为。但别人说不出错在那里。他们不是我，当然不了解我。
我从来没希望过谁会来真正的理解我。
我生活着我的生活，我继续着我的日子。
我学会了平静。平静地面对生活，平静地面对伤痛，平静地面对自己，平静地面对现实。
也因此变得坦然了许多。
在我刚有婚姻意识的时候，家庭和婚姻的问题，就开始狠狠地困惑着我。
那时，我和现在一样，单身。不过，我知道早晚我会结婚的，会过大多数人所过的那种日子。比如，有一个善良、娇美的妻子，有一个活泼、聪明的孩子，一辈子就这么的定格了。
所以，每当看见那些恋人们一对对的从我面前招摇走过，我就想，哪个女人会和我这样也在马路上招摇过市呢？哪个女人会是我的老婆？我很着急，因为我想知道这个答案，知道谁最后会成为我的老婆。
我相信一定有一个女人，在这世间的某一个角落里，等着我娶她。
因此，我崇尚爱情。
我一直觉得爱情是可望不可及的。婚姻的诱惑，则来的实在一些。不仅仅它的神秘，还有它的炫耀和漂亮的外衣。
曾经，我那么地渴望能和一个女人演绎一段刻骨铭心的爱情故事！每当看见小说、电影里那些缠绵的爱情故事，我都会感动的不得了。
我就盼望着那一天，忽然会来临。就像盼望着天上掉馅饼一样。
我天天都在时刻预备着迎接爱情的到来！
可是，事情发生了转变。这是我意想不到的，我也没想到事情会发展的越来越严重。
我成了同志。
那个时候，我天天问自己怎么了。整天心里沉甸甸的，背负着沉重的罪孽感。我不知道这是为什么。我也不知道我错了没有，又错在哪里。我和大家一样工作、学习，我爱四周的一切，我也爱生活。我很积极、向上。我不比别人差，但我就是和别人不一样了。
因为，我爱的是男人！
男人很可爱。他们和女人一样讨人喜欢。那个时候，现在，估计还有将来，他们让我依恋，让我去寻找值得我爱的男人。
这让我痛苦、矛盾。天天折磨着我的这个念头，像一把利刃，悬在我的头顶，近在咫尺，我不敢动，我也不知该怎样才能让自己摆脱这些。
生活的冷漠和它的袖手旁观，让我不得不自己面对自己，接受自己，接受这个残酷的现实。
我也深爱过女人。
假如不是别的原因，此刻的我，也是别人的丈夫，孩子的父亲了。生活就是这样。假如我和我爱的女人结了婚，成了家的话，那么，现在的我，也许不是这个样子，我想，我以后的生活会改写的。
但是没有。不过我不遗憾。
经常问自己后悔吗？
不的。但是，我喜欢蓝宇的一句话，“今生不后悔，来生不愿意再这样过！”
就这样，找一个女人过一辈子这样天真的想法，慢慢地变得越来越不那么重要了。找个男人成为自己的爱人，成了我的追求。不过找个好男人远比找个好女人难的多。真正的男人，他们都爱女人。
这也就更折磨我一些了。因为我发现，那些作为同志的一些男人，他们的心思，远比得上海底针。
都说女人的心最难琢磨，其实男人也一样，非凡是同志男人。
没有那个同志会而因此放弃。听到过他们唉声叹气的声音，也做作的说要退出这个圈子。实际上，他们比谁都渴望爱情。他们也清楚，他们永远不可能退不出去的。
不过，我知道，他的心里一定很苦。可苦又能怎么样呢？
和一个男人有一段山盟海誓的感情，比和女人有一段那样的爱情，对我更具吸引力。
虽然和一个女人斯守一生的想法，还时不时的像深不可测的一潭水里冒出的小泡泡，咕咕地不停的往上翻，但瞬间就是瞬间的事，很难成为永恒。你把握不了的。
现实让这样的想法，一点点地退出了我的生活舞台。
假如我放弃了婚姻，是不是就算真正的回归到了现实生活中来？或者说真正地面对现实了？假如我结了婚呢？像我身边的同学、朋友，像那些已经结婚的同志，我又会怎么样？
我不知道，没法假设。
生活就是因为它的未知，才让人这么过下去的。谁也不知道明天会发生什么。它太难以琢磨了，经常一个很小的细节，就改变了一个人的一生。
那个细节，就是人们说的机遇。
因为我是同志吗？不全是。但绝对和这有着“连襟”的关系。
生活在繁华的都市背后，我发现，我这颗飘浮的心再也找不到地方落脚了。
走在热闹的大街上，看着川流不息的人群从我身边或悠闲、或匆匆地走过时，我经常显得有点不知所措。
该离开这里了。我对自己说。
这样决定后，我就散淡了起来。
我曾让自己静下心来好好的考虑过，但我发现我错了，我对我现在的状态根本没底儿。
没了目标。没了过去。没了将来。我有的，只是现在！
于是，我开始寻找机会。
机会总是有的。就像在一个生疏的地方，你总能看见一两个似曾相识的面孔。其实你和他一点也不熟悉，可你就是感觉在哪里见过他。
机会也经常像那些熟悉而又生疏的脸孔，不经意的就来了。
当我告诉我的朋友我要离开这里时，他们很惊奇，但什么也没说。我也没告诉他们我具体走的日期。
我不喜欢有人送我。不管我去哪里，我都不喜欢有人送。
走的那天，我提着行李，一个人静静的来到了车站，无声无息地从这个繁华的都市消失了。当我看着这个城市离我越来越远的时候，我除了叹气，没有别的想法。我知道，没有回头路可走的。
咣铛做响的火车，把我带到了这个生疏的城市。
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