公元2013年还有几个小时马上就要过去了，传统的春节不管岁月怎么的轮回，它永远都是喧闹的。我在除夕的夜晚守侯在这个变了两次电话号码的电话机面前，我在等MOSANG的电话。在两年前的七年的时间里，电好号码变了两次，可是他总能够打进我的电话来，在一年的最后那一刻里让我听到他的声音。那七年里，每年的最后那一刻和每年最开始的那一段时间是我们的。我们在除夕鞭炮的声音和孩子们的欢笑里送走一年的最后一段时间，迎来新的一年。我们只说爱情，我们只说彼此的爱着对方，其他的，什么都不说。而七年之后的两年，哦，不，就快三年了，还有几个小时就是三年了，整整三年！我整整三年都没有他的消息了。
我们的熟悉是在10年前的2003年。10年前的2003年我还是一个将灵魂飘荡在风里的少年，20岁，骨朵般的年龄，可是我20岁的年龄却有着沟壑般的沧桑。我游荡在夜色里被一个老男人骗去了童贞，我被一个我深爱的男人深爱了四年，可他终究还是放弃了我。我……
青春的躁动和沧桑的沟壑，让我把所有的一切都附注到文字的发泄之中去，我唯有这样才能够让自己的灵魂得到安静。网络上流传着我许多萎靡和颓废的文字，我在寂寞的夜晚抽烟，喝酒，喝咖啡，然后打下自己的文字。网上有许多人喜欢我的文字，他便是网上众多喜欢我文字的人中的其中。我很无所谓的以为他是那许多中的一个的，说说喜欢我那文雅的网名，说说喜欢我那文字里面的忧郁和纯情，说说喜欢我文字里面的伤感……可是不，他不一样！他认真的阅读我的每一个字，认真的去理解，去揣摩我的心思，并给我每一篇文章写下阅读后的感受，他告诉我，他揣摩的我每一篇文章写下时候的心情。我想他是理解我的，是了解我的心思的。他给我的每一篇评论和每一段揣摩我文字心情的话语，总是那么深深的定格在我的心里，似乎就是我的另外一个灵魂在与我对话。他象一个小小的，暖和的红炉，在严寒的夜晚给我光亮和暖和。
于是我喜欢上了他，到后来，我爱上了他！是的，我爱上了他！爱情就是那么简单，他理解我的心思，并认真的揣摩对了我写下那些文字时候的心态。他知道我孤寂的心灵，他给我舒适的温柔，他给了我心灵上的安慰，他叫我宝贝，他让我幻想……10年前，我以为我会跟他象许多的网络上的情缘一样，网络的交流下我们恋爱，然后见面，然后浪漫的风花雪月，然后做爱，然后谁也不知道后来的继续着然后。可是我错了！他不让我爱他！他不让！
我坐在布满了暖气的房子里面，除夕的夜晚，即使就是一个人在这房子里面，我都觉得格外的暖和，恐怕这是成熟的安静吧？咖啡的香味飘满了这个房子。旁边就放着那部电话机，黄昏就要来临了，一年的最后一天就这样的即将过去。窗外有孩子们在欢笑着放着鞭炮和烟花玩具。九年了，在在这九年的时间里面我始终不愿意放弃这部电话，我知道我不愿意放弃的并不是这部电话，而是我放弃不了他。我知道我是为了等待他的声音在每年的最后一天的时候能够在我的耳朵边响起，虽然说我失望了两年。这一年过去，就是10年了，假如他今年再没有给我电话，我就决定放弃他了，我就决定放弃他一个人去南非！
我们曾经轰轰烈烈的爱过的，是的！我们曾经轰轰烈烈的爱过。10年前，我们在网上相遇。我们就那样相爱了，他是一个游荡在我漂浮灵魂四周的一个精灵，只给我感觉，不让让我抓住。就象那淡的云，轻的风，只让我去感受，不让我拥有。我乐意他给我这样的感觉，可是我不甘心，我要他，我不愿意放弃我身边的每一个机会。那时候我总要他给我电话，我要见到真实的他。我不知道是自己灼热的情感吓着了他，还是他那些同志初始的困惑和迷茫让他太畏惧，他跟我说抱歉了。
“我最亲爱的宝贝：
我想你，我爱你！
我怎么会这样呢！？不！不会的！！我决不是“同性恋”！“同性恋”？！多么肮脏的字眼！我相信我的灵魂是干净的！而看《同性恋亚文化》一书后我才恍然大悟！原来自己是正常的，自己是一名同性恋又怎样呢？这并不意味着我有病、我变态！至此！我如释重负的终于可以坦然面对自己、正视自己了。
有一日，我在聊天室碰到了一个男的，他已结了婚并且还有一个小男孩，可是他离婚了，他说他生活得很失意、很郁闷！这一切都是因为自己是一个同志，是一个“同性恋”！我本想了解的更多，可他并不想多讲！也许是心头太多的痛苦吧，有着太多的痛苦发是不轻易说出来的，也是说不清楚的。他最后对我说道：“你不了解也没有体验过这圈内的生活是一件值得庆幸的事！孩子！趁着你现在还没有完全踏入进来，你就赶紧回头吧！赶紧的离开！这是一条不归之路，因为在将来你将无法面对自己四周的一切……”他的话深深的感悟了我，在我们这样一个国度里，我们是不现实的，我们是罪恶和批叛逆的。
在多少个夜里我经常问起自己：这真是一条不归之路吗？假如我有了我的bf ，我们会有结果吗？难道我能一辈子都不结婚的去和他厮守？这样我的父母又会答应我不结婚么？假如结了婚，我对得起他吗？可不结婚我的家庭怎么办？我的父母，我四周的亲戚朋友……宝贝，我最亲爱的宝贝，我太迷茫了，我太痛苦了，我总在这样的痛苦里面纠缠，不得自己的痛哭。
以上的这些就是我的顾虑！它们一直的捆扰着我，我却无法解答，我不能给自己一个满足的答案，所以我总是逃避着……在你灼热的爱面前，我害怕了，我胆怯了，我害怕自己会伤害你。你不是说我很谨慎、不愿过多的讲自己的事吗！现在你该知道原因了吧！正因为我有太多的顾虑，所以在你面前我总是萎萎缩缩的不敢面对你、不敢面对你炙热的爱。宝贝，我最亲爱的宝贝。我是一个用着真情的人，我不愿意伤害任何一个人，更不想伤害你。在我们还只是朦胧的吸引着对方的时候，我们不要在继续了。
宝贝！一切都是我对不起你！我知道我已伤害了你，我有愧于你！我是不配得到你的爱的！事已至此，我还能对你说些什么呢？只能在心中永远的去祝福你了！两首歌中这样唱道：埋下思念的种子，却没有长出森林……假如幸福是别离……忘了你……
“我的心太乱 要一些空白你若是明白就让我离开……”
再见了，我最亲爱的宝贝！
你的MOSANG“
他给我的这封信笺我并不惊异，似乎是我早就明白的，我也早就预料到的。他是一个将血溶解在风中的男子，他想很多很多刚刚熟悉自己的同志一样不确定自己，或者确切的说是不确定自己的生活道路吧。我们的网络爱恋就是在他这样的一封信笺之后有夭折了，我所有的幻想都从那个时候开始有了收敛。但是我知道，我们的爱恋并没有停止，我感觉到我的心和他的心在默默的对话。我时常还是会收到他的信笺，虽然他仍然叫着我亲爱的宝贝，可是我知道，他只是愿意那样的在虚幻的网络上叫着我一声宝贝罢了，他明显的淡漠了原来的暧昧。我能够体会他的心情，现实中和网络上的人，告诉我他们的故事太多了。我只是对着苍白阳光下的电脑屏幕轻轻的叹了一口气，我还能够说什么呢？我知道我说什么都没有用了，我除了给他一点所谓可怜和无奈解释，所有的一切都没有任何的意义了。那
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