戒烟
我是一个爱抽烟的人。在网络上，经常看到一些网友写有关抽烟，或者戒烟的帖子，每次看到这些网友写的有关烟的帖子，总让我想到那段戒烟的苦难而甜蜜的日子。
熟悉萧的时候，我抽烟已经快两年了，是真正的已经有了烟瘾的人了。他不抽烟，刚开始熟悉的时候，他也不反对我抽烟。只是默默的不做声。其实我知道他有点反感，可是有烟瘾的人哪管得了那么多？只是很多时候确实自己在克制自己，尽量的在他的面前少抽烟。究竟是自己西的人。在自己喜欢，自己爱的人面前，谁不愿意把自己最优秀的一面表现出来呢？
熟悉起来后，萧开始对我抽烟有些意见了。我想他其实并不是因为我嘴巴里面的烟草味道。只是他为了我的健康着想罢了。想想也是，一个20不到的毛孩子，整天嘴巴里叼根香烟，成什么样子？我决定狠心把烟戒除掉。
刚开始戒烟的那阵子，实在是难受。上班的时候还好，因为在酒店是不能够随便的抽烟的。以前在酒店的生意不好的时候，可以偷偷的跑到卫生间去抽根烟再出来。狠心下来后，也不了。有事没事总找点事情来充实自己。大脑里面总刻画着他严谨认真的表情，我想我不该让他失望的。拼命的工作也让我在工作上得到了较大的回报，从服务生做到领班，再做到主管。
同事，朋友们给的香烟，我也是一概不再接受的，哪怕我其实心里好想好想那股浓烈的味道刺激一下我的口腔和喉咙。
记得有一次，因为工作上的事情，心情很低落。不爱在他面前多说我自己的事情的我，跑到阳台上又抽起香烟起来，他轻轻走过来，严厉的说：怎么又抽起来了呀！打你的哦，怎么说不记性呢！他严厉的语气很是让人舒适，象是兄长般的严谨。我笑，所有情绪都在他这看似严厉的表情面前瓦解了。
我这人的定性很差，当烟瘾犯了的时候，总是心情烦躁的在房子里转来转去的无所事事。萧虽然说我个老实人，话不多，但是心里却亮堂得很。他是理解我的，也是明白我的。他总轻轻的把我拉过来，按在他的身边，陪着他一起看足球，其实我并不喜欢足球。他也不爱说话，可是我却乖乖的挨在他的身边，听着他喋喋不休的跟我讲着足球，讲着那些为了转移我的思想说出来的，被我称作的“废话”。其实，我是一点都没看进足球，一点都没听进他的废话的，只是感受着他的温情和爱。
有时候，我强烈的想抽烟，我会跟他说：哥，我想抽烟。他不说话的一把拉过我在他的身边坐下来：“宝贝啊，乖乖的哦，抽烟把自己抽成个小老头我就不要你的啦。”一边说一边轻轻的绔着我，拍打我的背。“抽烟有什么好的呢，听话哦，我知道你乖的啦。来，我给你讲故事。”幸福的泪水，总是悄无声息的在那个时候落下来。
我有什么理由在他这样的爱面前不把自己这可恶的抽烟的习惯戒掉呢？我爱他，我宁愿为他来改变我自己。虽然说很多人说不要为了别人而改变自己的什么，但是不，我爱他，我愿意为他改变，何况是抽烟这样的芝麻绿豆的小毛病？
生活的平淡中，没有太多的浪漫，在平淡得无聊的生活中，困惑迷茫的我抓不到生活的根底，在日渐冷却的情感中我感觉到了失落和空虚。爱情淡了，缘分尽了，人散了，香烟又成了我的爱人。在什么都没有的时候，它还是那么温柔的体惜着我，哪怕是曼佗罗般的温柔和漂亮。于是，我不再戒烟。
让人思考和沉静的墓地
1996年我十七岁，住在武汉市汉阳区一个叫十里铺的地方。十七岁的季节是多愁的，有着少年的轻狂与事实碰撞的愤怒。但是我却不是一个轻易让自己愤怒的人，时常是姑妈家楼下那些雅致而含蓄米兰花让自己变得安静而祥和。
在离十里铺不远的地方，就是武汉最有名气的扁担山公墓。站在平台上，云淡风轻的日子，能够清楚的看到扁担山上的那些白色的，一个个小包似的坟墓。不知道是从什么时候开始，我对那些坟墓有了越来越大的爱好。在我的脑海里，总象个神秘的迷团一样的吸引着我。
4月的一个上午，烟雨朦胧，空气潮湿得可以滴下水来。我迈着缓慢的步子出了门，我决定到扁担山上去转转。
我一直都觉得自己是一个很希奇的人，很多的思维和想法都跟我同年龄的人不大一样。以至于表哥家跟我差不多大的孩子，我的外甥他们只知道玩游戏机，赶时髦，追明星，而我却对那些却感到索然无味。就象那天我去扁担山一样。假如知道的人会想：这个孩子来这个地方做什么呢？没有亲人朋友的坟墓在这边，他是不是有点疯了？确实，我自己都觉得我有点疯掉的感觉，一个人孤单的跑出门，去一个没有亲人朋友坟墓的墓地，一个17岁的孩子，真不可思意。
路边有很多卖鲜花的地摊，以黄色菊花为多。以及那些香烛纸钱，楼房汽车的纸扎品。活着的人，用这些来表示对死人的敬仰和怀念，以为这些可以带给死去的人以荣华富贵，却不知道死去了的人，也就只是一捧黑土。可是我却觉得他们的死去能够给生着的人以沉思。尽管我与这些死去的人毫不相干。因为他们死去的躯体成就了这片肃穆与庄重，这是一个人沉静的地方，让人思考和安静的地方，让人的心灵得到安抚的地方。
在那坟墓的丛林里，我才明白了我为什么会迷恋这个地方。原来，我的灵魂需要得到安抚，我需要一个安静的地方思考和沉静。而那些微笑着的遗容和沉重哀思的文字，就是最好的安慰道具。
从墓志上可以看出来，死去的人中，有高官厚录的达官贵人，也有贫穷的普通百姓，有年仅十几岁的后生青年，也有年岁高达102岁的老人。他们生前的事迹有的被写在碑文上，让后人来瞻仰。也有年轻的恋人面对死去伴侣的哀伤。有见义勇为的英勇献身……人世间风雨冷暖，世间百态，在这座沉重的山上尽显无余。忽然觉得头脑也清醒了很多，精神似乎很振奋了。人世间的一切烦恼，在这沉静和肃穆的墓地面前，或者说在死亡面前，显得是那么不值一提。我们还活这，往后的日子象是一张白纸一样的摊在我们的面前，等着我们去自由的发挥描绘。
17岁的雨季里，很多的躁动都是扁担山上的那些黑暗的灵魂给了我安抚。当我将身处在那些碑林中的时候，我才可以让心底那些躁动的繁杂平息。
黄昏
黄昏的时候我来到四周的长江边上，散散步，享受一下愉快的心情. 这段时间我很少来江边了，那些残忍的东西总会在我散步的时候强加到我的大脑里面去。而今天却没有。
此时的感觉没有丝毫的压抑，眼里只有天边绚丽昏黄的云霞与脚边不动声色畅流的江水。我感到自己的脑细胞和自己一样，在暗暗的兴奋着。我发现自己是一个很爱享受漂亮景色的人。我感到自己的身体会自然的融入进去。为此我要庆幸我有十分正常眼睛，因为没有它们我将寸步难行。
我会在天逐渐昏黑的时候回家。我十分喜爱欣赏天黑的过程。看着并感受着空气中的黑色的因子逐渐的增多，望着太阳的最后一点光亮消失在远山的背面，我感到莫名的激动。那是一种纯自然的东西，丝毫没有造作与别扭，我愿意并喜爱注视着它们，看着它们静静的蜕变，从一种形态变成另外一种，然而无论哪一种形态都能带来足以尉籍我全身上下的东西，令我美好的思想能够得以延续。
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戒烟（外二篇）:
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