我以为我在写作，其实我从来就不曾写过；我以为我在爱，其实我从来也不曾爱过；我不过是站在那扇紧闭的门前等待罢了。————玛格丽特-拉斯《情人》
这个故事从1999年9月1日写到2003年12月24日，关于柯岩和我未曾有过的爱情故事。
我是在1999年的秋天熟悉柯岩的，那个时候我和他还是这个城市西南角一所普通学校的两个学生，我们的宿舍楼是一座有很久历史的红砖房子，外面爬满了常青的绿色植物，阳光会在上午的时候照进我们的房间，在地板上留下斑驳的印象，很暖和的感觉。
有时我和柯岩也会站在窗子面前看下面喧闹的世界，有牵着手走过的男孩子和女孩子，也有白发苍苍的老人和坐在童车里的婴儿。偶然也会有很气派的轿车从这条狭窄的街道驶过去，然后会有灰尘飞起来，不停地在阳光里跳着寂寞的舞蹈。
2003年的秋天柯岩离开了这个多雾的城市，我们在月台上拥抱了一下，气氛友好而礼貌。我靠在一根很大的柱子上，看着他隐入车厢，火车轰鸣着前进，很快就从我的视野里消失。然后我就莫名其妙的流泪了，我是应该微笑的。可是眼泪就像决堤的洪水，根本止不住，而且心也开始放肆的痛……
后来我就不得不承认我一直是那么深那么深的爱着他的。因为我不想向每一个人解释我流泪的过程，因为我不想欺骗自己，我终于对自己承认，我是爱着他的……
2003年12月24日，平安夜的钟声已经敲响，广场上的人群依旧在追逐着暂时的快乐，当我在这个严寒的夜里写下我未曾有过的爱情故事时，我已经不再流泪了。是的。我已经没有眼泪了，没有了。
下面的文字是写给柯岩和那一段难忘岁月的。
我知道，它们将永远铭刻在我内心深处的某个地方。
1
世纪末的秋天，我来到了这个生疏的城市，我将在这里度过我最后的学生时光。
这是一个典型的工业城市，人口密度极高，大街上总是有行色匆匆的男女擦肩而过，店铺老板的笑脸也不过只是脸部肌肉习惯性的向后拉，在那些老而且旧，用很大的红色写着“拆”字的街道，有肌肉松驰的男人愚蠢的张大他们的嘴，目光委琐地盯着从面前经过的丰满的女人。而那些闲得无事的中年女人就坐在自家门前晒太阳，用涂满红色指甲油的手往嘴边故做优雅的点烟，她们的手上都戴满了金灿灿的黄金戒指，神情总是不经意的流露出一种自以为是的城市人常有的优越感来。
我的学校在这个城市的西南角，外面的街道上种满了高大而繁茂的法国梧桐，学校的四周有很高的围墙，围墙外面是一条浑浊的河，河面上总是不时有白菜叶子，拖鞋诸如此类的生活垃圾飘过去。
我已经记不清柯岩是怎么出现在我生活当中的了，也许就是一个刹那，他的脸就那么划过我的脑海。
这样的相识似乎就是命中注定，很久以后我终于这样确定。
世纪末的冬天异常的冷，天气预告的温度也在一点一点下降，我们在宿舍暖和的被窝里开玩笑说温度还要降的话，世界末日恐怕真的不远了。
我总是穿着厚厚的羽绒服去教室上课，由于教室很多时候都是临时安排的，所以我们不得不在各个教室之间跑来跑去，每当下课铃声一响起，人流就从各个楼层涌出来，快速的奔向下一节课的教室，偌大的教学楼很快又从喧闹变得平静。
晚上我们会在宿舍打牌或是看书，桌子上总是堆满了各种各样的热饮，在一局结束或是看书停顿的时候，每个人都会端起来喝几口，顺便把杯子捂在手中，暖和自己的手，很单纯的快乐。
那个时候我是沉迷于边缘的年龄，日子过得有些灰暗。天空总是阴沉沉，而且雾气很重，这样的天气轻易让人诅丧，有时候我甚至怀疑这个城市的冬天到底会不会结束。
但是柯岩总是告诉我天气会好起来的，过了这个冬季，一切都会好起来的。
晚上我们会躺在床上聊一些不着边际的话题，以此来做为一天的结束，然后会沉沉的睡过去，偶而我睡不着的时候，还可以听见柯岩从对面的床上发出稍微的鼾声。
2
我爱着柯岩，以我自己的方式寂寞的爱着。
宿舍的同学都陆续找到了女友，他们已经不再把周末的时间用来打牌了，在三月的阳光里，他们会牵着女友的手从宿舍楼下面高大的法国梧桐下经过。
柯岩的女朋友是乐乐，漂亮的女生，我的同乡。
当我在那个阳光明媚的下午介绍他们互相熟悉时，我就应该料想到这样的结局，我是应该被忽略的，我心烦的是我自己。
杜拉斯说，恋爱和爱情不同，恋爱需要双方面的沟通，彼此相爱，爱情可以只有一个，不必对方也能体会。
我没有恋爱，但我有爱情。
我残留着仅有的一丝希冀，以自欺欺人的方式一厢情愿的坚持和付出，就像他每次和乐乐出去逛街而忘了洗的衣服，我总会帮他洗好，或者在打开水时也帮他提一水瓶。
我始终相信感动，一直不觉得自己是在浪费时间。
我以为我可以默默的爱他很久很久，但是在又一个冬季来临时，我在水房洗完他的和我的衣服后，一个人静静的坐在宿舍看着通红的双手苦笑的时候，我忽然决定不爱他了。
我单方面的付出，单方面的坚持，单方面的放弃，自以为是，我始终坚持的动力最终瓦解，毫不留情的剥夺我所有的自信和骄傲，因为我的挫败。
3
之后的两个星期，我和小想恋爱，我肆无忌惮地牵着她的手在校园经过，用力地在黑暗中握她的手或是激烈的吻她。
我甚至希望柯岩可以看到我这个样子，可是看到了又怎么样，除了让自己更加失落以外还会有什么，他根本就不会在乎，因为他爱的人不是我。每当我想到这一点，我就会厌烦自己所做的一切，小想是能察觉一切的，她总是轻声问我有事吗？
我摇头，没有，我有点累了。
我告诉我一个在另一个城市的好朋友关于我和柯岩的事情，我说我有些难过，看到他和乐乐有时从我面前经过时，我也微笑，但是心里总是隐隐的做痛。
他说你们之间是不可能的，你和他根本就是不同世界的人，你又何必这样固执了，有时候放手也是一种幸福。
我说这些我全都明白，但是我对看己的感情无能为力。
4
我和小想分手，我们的恋爱只短暂的存在了三个月。当小想提出分手时，我沉默的点头，我知道她无法忍受我的心不在焉。我清楚的看到她的眼中在渴望我能说些什么，也许这样一切都还有挽回和继续的可能。但是当我张嘴时，我只听到自己冷酷的声音像游离一样地前进。
“对不起，小想……我从来都没有爱过你，我只是寂寞和无聊……”
我艰难地说这些话，我不敢抬头看她的脸，我怕自己会忽然丧失说下去的勇气，我怕看到她受伤的眼神。
“你说完了？”
我没有开口，然后听到“啪”的一声响，脸上一阵火燎燎的疼痛，小想转身飞快的离去，我呆呆的靠在墙边。
小想，原谅我的残忍，有一天你会明白，这也是一种爱。我知道自己不能让你快乐，我只想你能幸福。
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