（一）生活是有点悲哀的
2008年的这一年，我刚好20岁，听他们说20岁意味着重新开始。那天，我无里头的跑去商场买了一条CK的红内裤，回家让他静静的躺在我的衣厨里，就象我一样，安安静静的。
熙辰对我说：现在我好害怕热闹，害怕看到生疏的人，害怕走在路上的时候有人熟悉我，叫我的名字，那我该躲到哪里去呢？现在的我一点也象以前的我了，以前意气风发，年轻激扬，现在的我象是一个糟老头子，怕多说一句话，就让人讨厌。有时候我真的怀疑，自己是否还活着，为什么自己没有活着的感受，我不能感受自己的痛苦，也没有办法感受到自己的幸福，只有等我快死的时候，我才会后悔，才会懂得珍惜，人都是这样的，我也不例外。
我现在很讨厌有拿笔写下自己的心情，我知道一手好字被电脑废了，每次拿起笔的时候，我都忘着远方久久的发呆，久久的沉思，久久的下不了笔。而只有等深夜的时候，一个人坐在电脑面前，敲打着键盘，看着自己的心情一个字一个字的跳出来，那时候的我才有一些冲动，我承认，这时候的我是脆弱的，我能感受我活着的唯一借口是我还可以在屏幕上，看到我的心情，那时候我是悲伤的，也是快乐的。
2007年，过去了，我没有在那天及时的记下我的心情，但我回忆起来却是知道是糟糕的，一个人的时候怕孤独，可是一群人的时候，又怀念孤独，我就是这么变态，这么矛盾。连我都不知道自己到底是一个怎么样的人，只知道有时候自己活得很累，很累。当自己想一个人安静的时候别人却又不想让你安静，那时候是无奈的，却也是最充实的时候，因为我发现自己对别人还是有一点用处的，我会很兴奋的去帮助别人，为的不是别人的回报，而是自己想给自己找一个生活的理由。上帝给了我生命，他最大的慈悲，我就知道，自己不是上帝的弃儿。于是，我和上帝约定，自己可以走多远就走多远，上帝答应我的了。我应该值得兴奋！
1989年，不幸的，我在南方的一座小城镇中发出了我第一声的啼哭。还记得妈妈说，那时候把我抱出来的时候，我哭得好大声好大声，那声音让在场的每个人为之动容，让疲惫不堪的妈妈竟然忘记了全身的疼痛，一直焦虑徘徊在外面的爸爸，一听那么大的声响就断定生的是男孩子，兴奋得去买鞭炮，那时候父亲30多岁了，在他那个年代，在30多岁的时候得到这么一个儿子，心情自然是兴奋的，可他哪知道，18年后，他这个让他兴奋了好久的儿子会是他一生的无耻和伤痛呢。所以说，上帝是残忍的，原来我的啼哭不是没有理由的。我那可怜的父亲，可能一辈子都无法原谅他这个不孝儿子，我每次都在想，假如在我出生的时候，假如他知道自己的儿子将来会是个喜欢男孩子的怪物，不知道会不会就直接把我掐死，假如那样的话，更好，世间就是一场磨难，把我的精力消磨光，换来满身疼痛，所有的伤口都溃烂流脓。那時候，我在想，原来我是没有理由来到这个世界上的。
我还记得以前的我是快乐的，虽然我不知道快乐的味道，但我还记得以前的我经常可以大声的笑，我想，那应该就是快乐吧，而现在，想要笑的时候却忘了到底要怎么笑了，现在的顾虑越来越多，生活也越是沉重，以前从来不知道负担是什么，现在想起来，却感觉一阵阵的可笑，原来，世界可以改变得那么快，我猜想着，会不会有那么一天，我连自己是谁都忘了，等我死的时候过忘川的时候我该忘掉什么，阎罗问我自己的名字的时候我该怎么回答，此时，我想江飘的一句话：我的父亲是农民，我是农民的儿子。我想这就是我最好的墓志铭。
我出生在一个农民家庭，可能对于我的父母，我就是上帝最好的恩赐，他们一直以为，是他们勤勤恳恳，善良朴实感动着上天，上天才赐予他们我这样的一个儿子，可我却不觉得，我一直以为，我的出生，让我那苦难的父亲和母亲更加的痛苦和伤心，会有天崩地裂的那一天的，只是时间早晚的问题，我那可怜母亲，一直希望他的儿子可以成才，殊不知，在世人的眼中，他那乖巧的儿子全身上下找不到一处干净的地方，无论是身体还是灵魂，他们还被蒙在鼓里，我一直不敢把事实的真相告诉我的母亲，我不知道，当我母亲知道他的儿子是个喜欢男孩子的怪物以后是怎么想的，我不想我母亲挂念，我把所有的痛苦和执着都往自己一个人的身上扛，我的父母为了我付出了20年了，我自认为这点痛苦我应该可以忍受的。所以，我是一个悲伤的人，一个勇敢的悲伤的人，在自己成长的道路上，披荆斩棘，开出满身伤痛的紫堇花，漂亮的外表下是无人识懂的悲哀和伤痛。
我知道我是脆弱的，经不起挫折，经不起失败。我一直很努力，我想，只要这样就可以足够了，我不是个非凡讨人喜欢的人，最喜欢做的事情就是找一个地方，安静的想自己的事情，怕别人来打搅，现在的我不是一个敏感的人，但是非凡讨厌别人的风言闲语，在以前，我是害怕这样的，要是知道谁在背后说我的坏话，我一定要找个机会报仇，我才会甘心，以前那年轻的心总是布满斗志，总喜欢看被我报复的人在那边伤心，而我在旁边大声的笑，那时候可以笑得很苍白，很没有味道，很没有内容，但我知道，自己心里是喜欢的，而现在，已经变得麻木了，对讨厌自己的人一笑，算是他对我伤害的回报，这时候的我感觉是孤独的。曾有段时间，我一直为自己这样变态的心理感到害怕。然而，在现实中，我却没有真正的去伤害过一个人，我承认，我是胆小了，但另一方面，我也是被人伤害过的人，我知道那种伤害的味道是痛苦的，我一个受伤的人没有什么权利去让别人受伤，我一直这样认为，站在我的立场上，我可以容许很多人和事情，容许别人对我的背叛和不齿，也容许我对别人的不屑和夸张，有时候世界就是那么公平，在没有任何筹码的前提下，我们都权利去指责谁和谁，忽然懂得张爱玲的那句话：因为懂得，所以慈悲！
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