也许开始就是一个错误，注定的是以凄惨去收场的，可我还是义无返顾的投入了，终于输了，输的一塌糊涂，任凭泪水肆意的在脸上流着，还有路人奇异的目光，我什么都不在乎了，那一刻我中知道我的未来，不，我没有未来了从小就觉得我和其他的男生不同，一点点的事物都能触发我内心，我不喜欢女生，甚至讨厌她们，而那种阳光的，开朗的，象大哥哥一样的男生我却有好感，虽然我有3个表哥，可从来没有那种被宠的感觉，记忆中我一直和他们关系不好，只到现在，长大了，还是这样，我和表哥在离家1000里的同一个城市上学，2年了，从来没有联系过，但让我铭记的事，小时候被同学欺负，表哥帮了……我问他为什么，他说，因为你我弟弟，上学了，成绩不好，而表哥总是那么的优秀，总有同学知道了我们的关系还故意问他，：“你和水是什么关系？”
表哥总是说，“他是我弟弟！我们身体里有同样的血！”可这些我从不领情，仿佛从有记忆开始我就活在表哥的影子下，我讨厌做别人的影子！
一直认为在我内心有俩个自己，一个自信的不得了，一个却又自卑的要命，很多人都说我很开朗，天天都听到我的笑声，可他们不知道我喜欢在没有人的地方哭的一塌糊涂，我憧憬的我的爱情，我总是希望可以找到我的那另一半弧，只到我碰到他，当我的鼠标点机了他的名字开始，这场话剧就开始，而且现在还在上演，只不过变成了我的独幕剧罢了，我对自己说我要忘了他，可是没有用，时间仿佛对我不起作用，他微笑时眼角的细纹，他啊注视我时的目光，我记得，什么都记得，在一起真的很开心，我学会去爱一个人，可是到最后他对我说，他没有感觉到我的爱，这是我的悲哀，我努力做到最后，我为我们的未来去拼搏，可是他最后对我说我们没有感觉了，我们不能了，于是我开始消失，我试图把自己从世界上消失，我学会在我的微笑后面隐藏我的悲哀，让人们依旧看到一个开朗的我，可是他的那句：你现在还好吗？让我彻底的崩溃了，营造的心墙刹那间土崩瓦解了，我知道只有在他的面前我才是我自己，我依旧天天想着他，我知道对与他来说我现在只是陌路人了，多么希望可以在街头可以和他偶遇，我天真的认为我们还有未来，虽然我开始学会放弃，可在我的心底依旧有一个声音在说，明天可以碰到你，曾经认为既然上天会给熟悉他的机会那就一定让我能再碰到他，我在以前等他的哪个地方等了一个又一个的下午，始终没有他的影子，然后我决定放弃，我一路走一路让我的泪水流！我不在乎别人的眼光了，我知道我是真的和他分开了……
不知道这是分手后的多久了，我的心可能已经死了，没有了感觉我走在路上，走在我们曾经一起走的路上，走到了每一个我们曾经去过的地方，在FUN的专卖店里我忽然闻到一丝熟悉的味道，是阿迪的香蕈，那个熟悉的曾经的味道，我回过头，一个生疏的男孩，不是他，为什么，我会记住这个味道，这个让我掉泪的味道，他身体的味道，记得分手的哪天晚上，我搂着他，那具我熟悉的却有生疏的身体，我努力的想记住这个味道，生怕一不小心就会被夜色的迷雾所冲淡，可是，到最后，我们还是分开了，我不知道，南京的早晨是那么的让人心碎的气息，我走在路上，没有方向，就象上次走在路上不知道怎么就到了他的学校一样，从小就是这样，我不喜欢一大群人，我孤单着，我一个人翱翔，我知道离开你我还会孤单一个人，但我已不知道我还能走多远，我真的很累了。
我走不动了，在这条不归路上我走不远了，我不能回头，我既然选择了就会走下去，只是原来哪个天真的认为能在这里找到真爱的男孩已经不再了，为什么，上天让我找到了依靠却又这么快的让我失去了。我感谢他，漂亮的出现在我年轻的生命中，丰富了我苍白的生命，我们在一起的时间不超过四个月，可我却已经知足了，留下几十年的时间让我去回味，我不知道我能记你记到什么时候，但我知道我的心理的最底层，曾经有个叫盛的人，你的名字刻在了我20岁的生命里了我知道你会将我忘记，还记得我对你说过，只要你在偶然的时候能想起我，我就很开心了，现在我却想你把我忘记，努力把我忘记我知道对于你不是难事，不然的话我不会死心的，你一定要让我彻底的死心，很多年后如过有人问我是否爱过你我会毫不犹豫说我爱过，可那是很久以前的事了，真的真的很爱过你你放心我不会在出现你的生活里了，但你知道吗在这个城市的一个角落里有个男孩爱过你，他记得你的和他说过的每一句话，他记得你的每一个神态，每一个微笑，在他的生命中你是他第一个爱过的人哭是理所当然，我把他当成是一种发泄的方式，当时我不会让别人看到我的泪水，还记得哪次吗，宿舍里同学过生日，我喝多了，打了个电话给你，我哭着说让我们重新开始，你没有给我答案，但是我已经知道了答案了，知道吗，正撞宿舍楼的人都知道我为一个人哭的很伤心……可我不后悔，为你所做的一切我都不后悔，你说过你只是很喜欢我，行了，虽然不是要的答案，但是你曾经陪我走过四个月了，真的很感谢你，还记得哪次和你的小弟一起出来玩吗，我们都想好了以后在暑假怎么过，现在想来真是好笑……那是我最后一次牵你的手……从那以后，你就没有再给我电话，我天天都在等待，我想也许你会打来，后来分手后才知道你也想我打去，可是我就是没有打，后来你说假如我打了你可能考虑维持这段感情，想来只是一个借口了，我决定一件事就不会改变了，你也是的，就象我们都不会象彼此妥协一样，天天都在等待，我始终认为你今天就会打也许明天，现在知道了你永远不会打了，我删掉了所有的你的一切，可是在打电话的时候总会下意识的拨你的号码，但每次都只拨到第6个，我没有勇气拨到最后，那次鼓足了勇气拨了，却在响了一声后就挂了了，我不知道和你说什么却又很想听你的声音，做人真是很矛盾。
分手后，我天天都能受到朋友的慰问，记得我们开始的时候我对所有的人说，谁说GAY的爱情只能维持几个月，我要和你一起走下去，走给所有的人看，没有想到，我自己都不知道，没有等到梧桐的叶子落尽我的爱情之话就枯萎了，留下我一个人过这个漫长的冬天，这是我过的最漫长的一个冬天了，好冷，不只是身体上留念你头发的味道，那种刚洗过的还带着洗发水水的味道还有你的薄唇，可是着一切却在一点一点的从我的脑海中流失，我拼命的想记住，可是天天我都会发现你的轮廓在渐渐模糊，我真怕有一天我会忘记你，要是有那么一天，对不起，不要怪我好吗，我一定会在你忘记我之后忘记你，我保证！
紫金之旅，我想大家是愉快的，起码那时是愉快的，我们一路相伴，在紫金之颠，所有的一切都尽受眼底了，你的笑脸，山顶的微风，一切的一切都在那一刻在我的眼里定格了……那时我觉得我好幸福，爱一个人不过如此吧，现在看来，那时我的选择是正确的，十一没有回去，度过了让我最快乐7天，人生有很多的7天，可是这7天却可以让我回忆，我不后悔，一点也不曾经问你是否看过《榭寄生》，你说没有，还问我是什么东西，我说让你自己去看，我知道你的习惯，想你现在还没有看吧，其实我就是那榭寄生，你就是我的寄主，离开了你我就无法生存了，可是我必须学会坚强，离开了你，我还是我，你还是你，从此变成俩条永不相交的空间直线。假如空间的直线有俩个交点，那么我们还能重新再来，空间的直线有俩个交点吗，没有，所以我们永远的分开了
疯狂的去爱
愉快的去恨
然后温柔的去回忆
我做不到，所以我我只
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