（1）
北京很大。到底大到什么程度，到现在我也没有实际的概念，它的边缘在哪里？我经常一个人坐在宿舍的窗前，越过校园的上空，望着远处，想像着。
我出生在一个省会城市，来北京之前，我从没有离开过那座城市。少年时，我最爱盯着楼前马路上疏散的风景发呆，那长长的街道，茂密的梧桐树，匆匆的人流和车辆，是我日复一日的风景，它们不懂我的满腹心思。一直渴望能看看大海，却只能在梦里，直到如今。小学时的一篇作文，我用翱翔的翅膀，写出了心灵中的大海，在纸上感受到了大海的胸怀。走进大学校园，脑子里还时不时勾画出那辽阔的大海，眼前浮现出那来势凶猛的海浪，耳边依稀回荡着那柔和、动听、完全属于大自然的涛声。那涛声是那样的动人，那样的美妙，那样让我沉迷。
记事起，父母的身体就一直不好，长大一点，爸爸告诉我，妈妈生我的时候淌了5斤血，比我出生时的体重还重，血压一度为零，我是用妈妈的血水换来的。从那以后，我对红色很敏感，看见红色就有种要虚脱的感觉。小学的那几年，同学们争先恐后地得小红花，挂在墙壁自己的名字下，我却从来不去争取，怕看到自己名字下有红色的东西在闪烁。
爸爸妈妈单位的效益差的和父母的身体一样，总也不见有好转的时候，从没见父母领过一分钱的奖金，低廉的工资，支付了妈妈的医药费，再维持着家里的日常开销。爸爸总喜欢和病魔抗劲，不吃药也不打针，到了撑不下去的时候，才吃上几天药，病情也就越来越严重。父母舍不得花钱为自己治病，当我有个感冒头痛什么的，却毫不犹豫地领我去医院，花多少钱也要把我的病治好。我4岁多，病了有20多天，持续高烧不退，始终不好，没有钱住院，父母就天天背我去医院打针，我极度虚弱得像一个空了的面口袋在父母的背上摇来荡去，胳膊和屁股上布满了针眼，后来当护士拿着针靠近我，我都懒得哭一声。
还没上初中，父母就双双下岗了。他们都没有大的本事，苦思了许久，打游击般的摆马路摊，卖些毛巾、内衣等小东西，家里拿不出本钱来，只能挣这几毛钱的利润。终于有一天，马路摊也摆不成了，省城开始整治市容市貌，创建全国文明城市，父母又一次下岗了。我不说话，只是看着父母愁眉不展，陪他们坐一会，就去做作业。我不记得自己小时候是什么样的性格，只知道自己越来越不愿意说话，性格变的内向起来。
爸爸从黑市上买回来一辆旧三轮车，和我骑着上学的那辆自行车一样，除了铃铛不响，其他的地方都响。爸爸和我用了一下午的时间，把它修理的人模狗样，爸爸妈妈又给自己再造了一个饭碗，开始做着很简单的蛋炒饭，天天卖给四周的学生，以此来维持全家的生活。天天他们认真地忙碌着，家里也因为这个小小的摊子而变得有些充实和快乐。天天中午十点和下午四点，父母推着三轮车准时出摊，就是星期天，父母也照常出摊，沿街吆喝着，能挣一个是一个。许多次星期天，我在屋里写着作业，听着楼下三轮车轱辘声远去的时候，我总会放下手中的笔，用耳朵听着父母的脚步夹杂着三轮车的声音，直到听不见，才重新开始学习，有时我会想，总有一天，我会让你们不再这样艰难。
高二的时候，我的心越来越乱，是因为教化学的刘老师。他是新学期任我们课的，长的不是非凡出众，但言谈举止中透着一股潇洒，让我心不能平静，而且这种感觉越来越强烈。
以前我的化学一直不错，自他任课以来，我的成绩直线下降，上他的课，总是走神，盯着他，脑海里想的却不是他讲的内容。慢慢的，我发觉化学竟是那么难，我看不懂公式，弄不明白结构，怎么也不知道什么加什么能生成什么来。
糟糕的是，听他的课，我经常会想起我的父母，想像着父母在温度正可以烤人的阳光下，支撑着不强壮的身子，忙碌着手中的生意，汗水从他们眼睛四周的皮肤上滑下，经过腮边，经过下巴，掉在干涩的地面上，我就听见汗水撞击地面的声音，清楚地看见它摔成了好几瓣，每一滴流下的汗水都像针刺痛我�男模に榈暮怪樵谖已矍奥涑闪寺诎宓幕阶印５蔽倚压竦氖焙颍趵鲜σ淹Ｏ驴危⒆盼遥腋辖糇蒙碜樱熳帕晨春诎濉Ｎ蘼凼谴罂蓟故切】迹业幕С杉ㄊ贾彰闱空驹诩案裣呱希谛淖偶保唤鼋鍪俏约海嗟贝蟮囊蛩厥俏改福悄遣唤】等匆β档纳碛啊�
我越来越怕上化学课，可有时候又会在自习课的时候，望一眼窗外的走廊，希望能看到他在走廊经过。一次自习课，刘老师走进教室，在座位间随意转着，我低着头，手有些哆嗦地写着英语单词，心砰砰跳着，眼睛的余光看到他从后面走过来，我赶紧翻着课本的下一页，其实这一页的单词还没写完。当他慢悠悠地走到我身旁的时候，站住了，我的心速骤然加快，感觉手心也出了汗。他站在那里大约三、四秒钟，然后用手轻轻地碰了一下我的左胳膊肘，说：“到我办公室来一下。”我停止了呼吸，不知道怎么就忽然发生了这一切。刘老师说完就走了。我抬起头快速扫了眼其他同学，有几个在看着我，又随即忙自己的作业去了。
茫然的走进化学组办公室，刘老师正在和另外一个老师说着什么，我径直走过去，看到刘老师的胡子刮的非凡干净，有些发青，他看了我一眼，我垂下眼帘，他说：“自己对自己的成绩也不满足？”
我点点头。
“是不感爱好了，还是摸不到门路了？”
我快速思考着怎样回答。
“你以前的成绩一直不错，现在挺希奇的，马上就高三了。”
“我知道。”
“我问过班主任了，以为家里出了什么事情。家里经济条件艰难些，就更应该努力，你基础并不差，加把劲就上来了。”
一天放学，在校门口不远处，看到刘老师和一个女孩一起骑车走，同学说刘老师又换了个女朋友，我不知道是真是假，只知道他以前谈过几个，心里说不出是一种什么滋味。回家的路上，荒唐的念头一个接一个在脑海里出现，甚至渴望自己能是那个女孩。但我知道这是永远不可能的事情，就像你失神地放一张CD，一首歌接一首歌的听下去，等着自己喜爱的那首响起，却总是等不到，直到取出CD一看，才发觉原来自己喜欢的那首歌根本就不在上面，因为自己根本就是在他生命中不存在的那首歌。
我曾暗下决心，把化学搞上去，把刘老师的身影驱赶出我的脑海，不能因为一门课程拉总分的后腿，可总不成功。后来分文理班时，我依然决然地转成文科。好在在当时，有一个信念，我一直没有放弃，和许多同龄人一样，愿意为此刻苦努力，愿意为此而寂寞着。其实寂寞是一种漂亮的心境，你若爱她，她就会静静地开花，对你微笑着，露出善良的小门牙。
高二的那个暑假，很少出门，就是坐在家里学习。我们家一直没有电风扇，学习用的灯也是只有8瓦的那种，天气炎热，我那6平米的小屋不通风，屁股上长了疹子，身上起了痱子，我竟然没有什么感觉。我不说话，不知道吃饭，只安静地看书学习，享受着别人所不能享受的寂寞。我在自己的寂寞里渐渐地发了新的芽，我在最要害的岁月里，因为寂寞，因为怕人生的寂寞，守好了自己的青春，守住了自己的心，我有了那种暗暗地等
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