暗恋同性，痛并快乐着(强烈推荐!)

    我想大多数GAY都有过暗恋的经历吧。所暗恋的对象可能是我们的同学、同事、朋友，甚至亲人和领导。因为我们的情感是无法言语的，当我们在现实生活中遇到所爱的人，而他又不是GAY的时候，我们的爱便注定了只能是暗恋。

    同志里有几个不曾为那暗恋而受苦？我们总以为那份痴情很重、很重，是世上最重的东西，有一天，摹然回首，我们才发现，它一直都是很轻、很轻的。我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。最深和最重的爱，必须和时日一起成长。

    在我二十几年的人生历程里，曾经有过两次暗恋的经历。

    第一次还是在中学时代，那个时候我还不知道自己是GAY，只知道自己很在乎他，很想看到他，但是每次在他面前又非常紧张，往往不知所措。

    他比我大四五岁，因为我们的父母是同事，其实很小的时候我们是邻居，但是那个时候，因为年龄相差比较大，接触不多，后来因为他的父母调动，也就搬走了，再次见到他，我已经是初一的学生了，而他也在我们县城的重点高中上高二。一见到他我就有种异样的感觉，干净的白色衬衣，大大的眼睛，宽阔的额头，非常的健壮的身体，他英俊得让我有些眩目。

    那个时候我的成绩极差，在我们那个中学排倒数几名，而他则在我们县城最高的学府，心里面更是对他崇拜之极。于是便找机会说周末到他那里补课，我的父母和他的父母都赞成，于是我每个周末便有了半天和他单独相处的机会。记得有一个夏日，我们相视而坐，我抬头看他正认真的看着书，他穿的一件单薄的汗衫，里面露出结实肌肉，散发出青年男性的体味，我突然觉得自己心跳得好快，好像要跳出来似的，至今我都还记得那个场景，我分明听到自己的心跳，咚咚……

    每天早上他骑自行车去上学都要经过我所读学校的路口，我们那里重点中学的早自习是6点半。为了能够看他一眼，我每天很早就起床，到学校路口的树旁悄悄等着，看他骑着单车从我的眼前一闪而过。

    我梦遗的第一个对象就是他，虽然那个时候我还不知道自己的性取向，我只是知道自己很想看到他，很想对他好，但是又害怕他或者别人发现我这么在乎他。也许在这种暗恋的激励下，我的成绩越来越好。那个时候，我想我一定要和他上一个学校，所以我要努力。

    他高考的时候，每天上午下午我都会在校门口等他。其实我和他说话很少，因为每次在他面前我都不知道该说什么好，那种紧张和惴惴不安的感觉，现在还记忆犹新，也许爱上一个人后，都会有卑微的感觉吧。后来他没有考上大学，去了远方，渐渐的我们失去了联络。但是我一直暗恋着他，有很多次午夜醒来心里都想着他。直到大学毕业，可能应该有十年的时间吧。

    我暗恋的第二个对象是我一个姐夫。第一眼见他的时候，我正上高三，他那个时候还没有转业，身材不高，但是有一张憨厚英武的脸，宽阔的胸膛，还有充满磁性的声音。直到现在，每次回老家看到他，心里面还是有一点异样的感觉。

    从此以后，我不再有暗恋，也许是因为我已经长大，已经有了更广阔的生活空间，不再需要那种懵懂的情感，或许因为青春苦短，我已经不会再为一场没有结果的爱情耗去十年的光阴。

    但是我知道还有许多GAY在暗恋中挣扎着也快乐着，痛苦着也幸福着。GAY的暗恋，比异性的暗恋有更多的可能，有更多的苦涩和无奈。因为即使我们彼此亲密无间，却终其一生不能吐露心中的情感；我们的暗恋，注定了只是我们一个人的独角戏，没有明天没有未来。

    这只有一个人独尝的苦、痛和煎熬。掩饰在我们微笑的脸颊里，隐藏在我们平静的眼神后面，不为人知也不能为人所知。GAY的暗恋是酒，只能小酌，切不可痛饮。浅饮一滴，也许只是他的一个暧昧的眼神，只是他回报的一次微笑，也或许仅仅只是他一个兄弟似的热烈的拥抱，却有着足以让我们追忆一生的美丽。

   但是如果你痛饮，它却可能把你美好的幻梦打得粉碎或者让你陷入痛苦的深渊无法自拔，因为那是永远的不可能，而且一旦吐露，可能会给你带来更大的痛苦和困扰。暗恋对我来说更多的是痛，快乐少得可怜，可就为了这一点点的快乐，我却承受了十多年的痛，我的青春、爱情就是在这暗恋、单相思中白白浪费消耗掉，真的有点后悔，代价太大了。

    20岁那年，我爱上了一个同事，我们也算是好朋友，我一开始并不知道自己是同志，只把我们的感情当做友情，后来在一本杂志上看见一片文章，“一个同性恋者的悲剧”，看了当头一棒，我自己和书上写的那位是那么的象，我知道了自己也是一个GAY。

    我感到很痛苦，对同事的感情也越来越深，只要他在我身边我就会脸红，痛苦中煎熬了5年，我鼓起勇气把弗罗伊德的有关这方面的书给他看，因为我实在说不出口，他看了后全明白了，他开始疏远我了，给我介绍哪里有看这种病的医院，他的这些做法我完全接受不了，我做不到和他少见面，我更不能接受他把我看成有病的人，于是我和他经常吵架，吵了好好了再吵，吵的厉害时还打，他还把我的事告诉了我要好的其他同事，我曾经几次想离开大城市放弃很不错的工作去农村老家过隐居的生活，我唯一的幻想是过几年后他会内疚来农村看看我，我能和他住在一起一天也很满足了，最终我还是没有去农村。

    还好我没去，现在想起来那时的想法多么幼稚，几年以后我才从他身上慢慢解脱出来，原因是我们都离开了原来的单位，见面少了，他有了孩子老婆，一个很好的家庭，我还有什么理由再去找他呢。

    我不怨自己为何是一个同志，我感到悲的是自己虽是同志，却没有在同志间恋爱过，更可笑的我还一直把自己的所做所为看作很纯洁很高尚，一直提醒自己要有所为有所不为，要洁身自爱，做事要有原则，可是我这些天真的道德观恋爱观会毁了自己一生的幸福，再醒来已经迟了。我虽是同志却爱的是非同志，后悔自己把青春美好的时光白白地浪费掉，错过了最好的恋爱时光，这是我的不幸。希望同志们不要再有我的经历。要学会该放手时就放手。

    一个小时以前，无意中看到了一个大学生同志，同时也是个爱滋病携带者的博客。他说他其实也是学医的，也曾认为这个病离自己很遥远。他也有丰富的医学知识，可是病毒是不分这个的。就因为仅有的两次无保护的同性0，1行为感染上这个的。

    是的，在激情迸发的时候，理智已经被压缩到最小。当爱人或性伴满腔热情的语言说出来的时候，安全套就是爱情的敌人。为了爱，或为了欲仙欲死的快感，不用安全套似乎成了爱对方的具体表现。你不是爱我吗？愿意为我做一切吗？为什么你要用安全套？

    这是很多同志表达无限爱意的方式。病毒从不写诗，它从来就是“取捷径”。不管你是什么人，不管你学了什么，不管你是不是愿意为了爱情不顾一切。它只走捷径，进入到你的身体，或他的身体里。

    这个疾病有三个月的窗口期，就算在做爱以前用世界上最先进的仪器也没法检查出来。需要等到你最后一次没有保护的性行为后的三个月，才能检查出来。你不可能三个月和他形影不离。所以，你也不可能知道是不是安全的。安全套，不贵，用了是影响快感，可是安全有效。它是可能影响你们爱的热情，可是它安全有效。为什么不用？快感重于生命吗？快感胜过健康吗？

    世界上有何人，何德，何能，非要你用无保护的插入来表达你最深的爱！

    感谢这个同志朋友勇敢的表白自己。他提醒了很多人。不管是异性恋，同性恋，在病毒面前一律平等。

    爱情是要付出代价，但要看是什么代价。人不能愚忠，不能愚孝，也不能愚爱在你插入你的爱时，先带上安全套插入是情感，安全套是理性，祝大家好运！