转眼又成毕业生了，是不是每当面临人生换季的时候，都会有点莫名的不安和躁动？
满校园的条幅，午后缠绵的广播，喝不完的酒，叙不完的旧，彻夜的狂欢，临别时的约定和痛哭；迟到的早餐，买掉的书，砸碎的玻璃，抛弃和被抛弃的人……那是上一届的师兄师姐们留在我脑海里最深刻的印象。
如今，有人安闲了，远走高飞；有人疯狂了，四处求职；有人势利了，趋炎附势；有人麻木了，一心向学……还有个别一筹莫展。而我只是坐在这里静静地观察着四周发生的一切，然后，再想想自己这三年半里走过的路：憧憬，奋斗，荣耀，失落，畏惧，决然，坚持，奋起，懈怠……诱惑，激动，空想，清醒，回绝，维持……以及一些很远很远的琐事。
在荣耀与失落，空想与清醒的边缘，我迈出全面了解自己的那一步，也应该说是一种寻找。记得那时上网还不是挺方便。先是看一些关于同科普性的文章，后来就喜欢上了关于同的小说，记得自己看的第一篇同长篇就是那个《北京故事》了，喜欢到激动，把它存到电脑上，居然还推荐给自己寝室的同学看！后来又看着《蓝宇》的出现和在男女寝室里秘密地流传（好好笑，呵呵）。不过一开始我就觉得《北京故事》里搀和进一些那些子内容影响很不好的，而且对用"同志"称呼同性恋者没有什么好感。后来好象听说上海某党委发文要求"党内互称同志"，呵呵，不知道是不是和这有关哦。反正我建议大家叫同人、同民、gay、les、飘飘什么都行，就是不要叫"同志"的好，这样是把爱情和政治边缘化了，现在很多学科研究上可以边缘化，但是这个边缘化比较危险的说。后来在"阳光"里看到一篇写农村同生活的《兄弟》，觉得很不错，到处推荐，我只是觉得同的爱情不都是香车豪宅、灯红酒绿、花前月下的，大多数人的生活都很普通的，我们最常感受到的还是那些简单、淡淡、小小的幸福感觉。
还在网上跟和自己一样的人交流，不过很少将他们推向现实。反正那段日子我生平第一次全面了解了自己，给自己埋下了些些自信的种子，并在一个晚上的卧谈会上向寝室的朋友们公开了自己的性向。我还没忘第二天早上起床后他们脸上的希奇表情，呵呵。至于父母虽然还没告诉他们，但我想就我一个宝贝儿子，他们也不会舍得把我怎么招的。后来又把自己的照片挂到了网上，有人说我太高调了，劝我还是谨慎点好，我开始也害怕会有"警察叔叔"拿我当"流氓"抓。但是，假如连自己gay的网站都不敢露脸，恐怕中国同民也没有出头之日了，再说"警察叔叔"也不至于那么没文化吧，呵呵。
当然我不是那时才知道自己是同人的，应该说从我记事起就知道了。记得我小时候非凡喜欢红色，但是在当时一般人的眼里，红色是女孩子才喜欢的颜色，自己经常很不好意思，有幼儿园的小朋友问我喜欢什么颜色，结果我支支吾吾地告诉它（不记得那人是男是女了，呵呵）："绿的".初中和一个男生互有好感，但那时还什么都不清楚，傻乎乎的。他有一双很明亮的眼睛和一副强健的体格。我们俩加上另外一个男孩子被同学称做本班的"三大帅哥"，呵呵。但他比我要好看些的，他身材很好，是班上的体委，很man的感觉，就是着急的时候说起话来会有点结巴。而我比较象小男生，呵呵。跟他玩"对视游戏"的时候我总是故作镇静，每次都是他忍不住先笑了。冬日里，他笑笑地看着我，将我冰凉的手搁在他暖暖的脸上，我就象个机器人似的看着他，大气都不敢出，因为在光天化日之下，呵呵。还想让我在同学面前公开，故意把别人吸引过来，趁我不留神，咯吱我，想让我倒到他怀里，可惜不凑巧，他的手指戳到我的皮带了，我也没能倒到他的怀里……他手指碰到我的那一刹那，我犹豫了，我想我本可以顺势倒向他的，但是我还是没有那样，有时候会想为什么偏偏会戳到我的皮带呢？我痛恨自己的懦弱！真不知道我到底在害怕些什么？？最糟糕的是他居然把这事拿去给他那帮哥们商量去了。天哪，后来好象传的全年级都知道了，不知道老师知道不。不过我比较乖，成绩好，也没有人怎么说我，比他要幸运多了。再后来，因为种种原因就不了了之了，他跟班上一个爱他很久的女孩在一起了。我现在觉得是自己在压力下太自私的缘故（前两天做了一个性格测试，看是属于那种动物，结果我是鸵鸟，就是比较自私的那一种，呵呵）。所以一直觉得自己很对不住他，上大学后跟他发信，但他说："男人和男人是不可能的。"这句话意味着什么？是在嘲讽我吗？也是我活该！
跟他也见过面，但已经是路人了。也许我的出现只能勾起他深藏在脑海里的耻辱回忆。所以我也不想让自己跟他再有什么"遇见"了，绝望也许是最好的解释。我想自己后来大学里的"高调大胆"在很大程度上是这段让我悔恨的真挚感情给了我勇气的。
之后就在所谓人生的"花季雨季"过了5年很压抑的生活，写了一些很郁闷的日记，加上高考的压力和童年的乡愁，我把它们称作："三座大山"，呵。那段时间感觉自己的身体变化很大，我被两股分别是生理和心理的向着两个不同方向发展的巨大力量撕扯着，象一个登山者在快要看到一个顶峰时忽然一下子跌入了深渊。这也迫使着自己去接受自己，去塑造的新的自我。5年虽然不算太长太长，但却是人的一生中最美好的时节，恩~不想再多描述了……我也是在那个时候真正喜欢上Faye的，喜欢她的音乐，喜欢她的创造，喜欢的不羁。恩~~"童年的乡愁"的话，怀念那昔日无忧无虑的生活，怀念那帮疯疯闹闹的哥们姐们，怀念把自己想象成"圣斗士"的幼稚……现在想想也许是因为自己是巨蟹座的缘故，有怀旧的本能，有点玄是吧。这个东西虽然不太可信，但是我总觉得物换星移、自然四季的更替对人的先天生理心理还是有一定的影响的。记得小时候除了倪萍阿姨的《七巧板》《圣斗士星矢》《一休》什么什么的，还非凡喜欢看《动物世界》、《恐龙克塞号》、《卡儿》《唐老鸭和米老鼠》这样一些和动物有关的节目。还记得自己曾经用小手颤微微的地着朱洗先生编纂的《生物的进化》，好奇地看着上面的生物分纲列目的图片，仔细的辨认着上面的繁体字。可就是没想到自己会以现在这样一个形式和这个东西挂上钩，呵。
大三时的学习就很忙了，还有一些集体活动，上网就少了，但埋不住念头的种子，它要抽丝飞扬的……
大三下的那段时间正忙着预备六级，天天往教室跑。4月1日那天晚上，正打算去上自习，忽然接到一位朋友的短信，说“张国荣跳楼自杀”了，他从网上看到的。我第一反应是：今天是愚人节！
而且我这个朋友知道我是gay的（他不是，很兴奋他还主动关心我的这些事），所以笑了笑就拿起书走了，还顺便把这个“玩笑”发给了其他一些人，结果第二天早上听见四周许多人都在谈论这事，才知道这不是一个“玩笑”——又一朵花儿凋谢了……
然后，那天晚上就没去上自习，关上灯，一个人呆在寝室想了好久好久……
自从看了《霸王别姬》，“哥哥”的身影一下子在我眼前亮了起来，不自觉的就留神起关于他的所有消息了。不过最初没想过他是gay，而且觉得一个这么闻名的人士能出演跟同***很令人感动。后来得知的时候还有些许的诧异。很喜欢大家一群人在寝室看这部
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